(К.Арбенин)
Предисловная сказка.
В одном городе жили-были жители. У каждого из них когда-то была своя личная
сказка, но, становясь взрослыми, они её теряли, а некоторые даже сознательно
выгоняли из дома - чтобы не кормить лишний рот. И таких бездомных сказок на
улицах города развелось полным-полно. Некоторые собирались в стайки и грелись в
подвалах, некоторые замерзали поодиночке. Но жил в этом городе один сказочник,
он не мог пройти мимо беспризорных сказок и всякую подбирал. Приносил их домой и
давал приют в своей небольшой квартире. Ухаживал за ними, кормил, лечил, согревал.
Чем меньше сказок становилось на улице, тем теснее делалось в доме у сказочника.
И шагу нельзя было ступить, чтобы не наткнуться на какую-нибудь сказку. В кухне
под столом пристроились весёлые сказки, в коридоре обитали страшные сказки,
спальню облюбовали сказки о любви, на балконе толпились сказки о животных, а
гостиная была занята поучительными и даже мудрыми сказками. В какой-то момент их
собралось так много, что для новых уже просто не было места. А горожане всё
теряли и теряли свои сказки. Тогда сказочник стал давать объявления в газеты -
мол, потерявшие свои личные сказки могут обращаться по такому-то адресу. Но
никто не откликнулся, жителям было как-то не до сказок. Долго думал сказочник,
что же ему делать, и наконец нашёл выход. Те из усыновленных им сказок, которые
уже порядком окрепли и встали на ноги, он решил выпустить в свет. Пора бы уж им
самим искать своих бестолковых хозяев, - так он решил. И вот эти сказки. Они перед
тобой, уважаемый слушатель. Подумай хорошенько, может быть одна из здешних сказок
твоя. Может быть она давно уже ищет тебя, надеется, ждёт. А может тебя случайно
знаком хозяин одной из этих сказок и ты сумеешь помочьим встретится друг с другом.
Только уж когда ты найдёшь свою утраченную сказку, постарайся больше не терять её.
Ведь сказки тоже умеют обижаться. Если относится к ним невнимательно, они сами
уходят от своих хозяев и никакими коврижками их уже не заманишь обратно. Так
сказал сказочник...
А ещё он очень просил разузнать, не встречалась ли кому одна удивительная но
обиженная сказка без особых примет. Если встретите такую, скажите ей пожалуйста,
что её всё ещё ищут и ждут, адрес она знает...

(К.Арбенин)
Ослиная репка
Жил да был на свете молодой ослик по имени Визгунок. До всего доходил он своим
умом, а до чего умом дойти не мог, добирал упрямством. Однажды прослышал он, что
в столице каждый год устраивают конкурс для сообразительных осликов, а победителя
по-царски награждают. Побрел Визгунок в столицу, нашел приемную комиссию и попал
на конкурс. В жюри собрались люди маститые, заслуженные и уважаемые, непросто
было угодить их вкусу. Визгунок показал что умел - станцевал летку-еньку,
провизжал арию Понурга и поупрямился, когда его со сцены выдворяли. Жюри именно
за упрямство и признало таки его победителем. Если бы не признало, разве ж он со
сцены ушел бы? 
Наградили его специальной волшебной репкой - тот ослик, который её съедал,
тотчас превращался в человека. Визгунок от гордости чуть не умер, съел репку и
стал настоящим человеком. А члены жюри поздравили его с превращением и присвоили
фамилию Визгунков. О чем и выдали ему документ, подписанный собственноручно
господами Горбунковым, Ушаковым, Загривковым и Упрямцевой. Пригласили на
следующий год в жюри.

(К.Арбенин)
Радиолюбитель
Радиолюбитель с незаконченным высшим образованием построил у себя на балконе
космический корабль. Ничего никому не сообщил, сел в него ночью, пристегнулся и
улетел на Марс. Долго там бродил, пока не наткнулся на стоянку туристов.
Оказалось - наши: земные инженеры, врачи, научные сотрудники - в разное время
тайком улетевшие с Земли. Жгут костры, жарят марсианские баклажаны и поют песни
под гитару. Радиолюбитель погостил у них полгодика, но потом ему наскучило и он
улетел обратно на Землю. Осмотрелся - а на его балконе стоят чужие лыжи. В
квартире другая обстановка и на улице движение левостороннее... Оказалось, пока
он гулял по космосу, на Земле прошла тысяча лет, и все несколько изменилось.
Радиолюбитель расстроился и вернулся на Марс. Земляки-марсиане потешаются над
ним - мол, неужели не знал, что планеты в разных временных поясах лежат? Вот что
значит незаконченное высшее! Тогда радиолюбитель обиделся на них, выплюнул их
безвкусные баклажаны и принялся перестраивать свой корабль в машину времени...

(К.Арбенин)
Губы Императора
Один император прогуливался утром по парку. Первый министр рассказал ему анекдот.
Император засмеялся и у него лопнула верхняя губа, да так сильно, что кровь едва
остановили. Обедал император аккуратно, но во время смены блюд вспомнил давешний
анекдот, не удержался, прыснул — и нижняя губа его тоже дала трещину. Тогда
император подумал так: "Уж лучше я вообще не буду смеяться, а то от моего смеха
обязательно идет кровь, - не сверху — так снизу."

(К.Арбенин)
Дракон
Одному рыцарю страшно не повезло - угораздило его родиться не в средние века, а
в наше смутное время. А время наше характерно не только крайне низкой рождаемостью
рыцарей, но и совершеннейшим отсутствием драконов. Неутолённый рыцарский инстинкт
буквально замучил нашего героя. Желание убить хотя бы одного дракона преследовало
его с детских лет, а по достижении половой зрелости сделалось просто невыносимым.
Рыцарь всюду искал дракона, шарил по всем заповедникам, зоопаркам, кунсткамерам -
но нигде не было подходящего, сплошные подделки. Тогда он решил вывести дракона
сам. Поступил в Университет на биофак, кафедру драконоведения. Разбередил мёртвую
науку, стал ставить острые опыты, чуть не взорвал лабораторию, а после пустил по
всем двенадцати коллегиям неописуемый запах, за что его вскоре и попросили вон.
Пришлось продолжать эксперименты дома, в однокомнатной рыцарской квартире. И вот,
вот наконец дракон был выведен - ура! Только получился он хиленький, вяленький,
убогий. Вскормлен-то он был куриными сосисками, а не рыцарями, зарядку по утрам
не делал, на воздухе бывал редко, чтобы не пугать мирных жителей, - вот и вырос
слабым и некрасивым. Одна голова плохо слышит, вторая почти не видит, а третья
вообще заваливается набекрень и постоянно чихает. Понял рыцарь, что не убей он
дракончика прямо сейчас, тот со дня на день сам загнётся. И вызвал он тогда
дракона на битву. Прямо в прихожей и заколол его десертной вилкой. Всплакнул. А
из шкурки сшил себе на память кепочку с тремя козырьками.

(К.Арбенин)
Везучий банкир
Жил был на свете один банкир-бизнесмен. Всю жизнь он занимался тем, что пускал в
оборот всякую ерунду и зарабатывал на этом огромные деньги. На его языке это
называлось утилизацией. И вот, наконец, банкир умудрился заработать все деньги,
которые только существовали на земле, да еще и одну шестую часть суши в придачу,
чтобы всё это богатство разместить. Уселся банкир на денежные мешки, подмял их
под себя — сидит, пьянеет от удовольствия. Ни у кого больше денег не осталось —
все у него. "Ну, — думает, — теперь-то я развернусь, теперь-то я позабавлюсь!
Теперь всё человечество на меня пахать будет!" А люди? А люди тоже не дураки
оказались. Собрались, посоветовались, устроили переоценку ценностей, да и
отменили деньги вообще. Не плясать же, в самом деле, всем под одну дудку. Стали
жить по старинке, вспомнили натурообмен. Вот тогда наш банкир забеспокоился,
протрезвел. Ему есть захотелось, а купить ничего не может. Попытался сбыть золото
ювелирам, а те из принципа его не берут — помнят, кто их когда-то без работы
оставил. И дантисты тоже помнят, от кого претерпели, у них на банкира огромный
зуб. И вообще выяснилось, что память у всех отличная и никто не хочет с банкиром
дела иметь. Не осталось на земле человека, которого бы он не обжулил и не
облапошил. Всем прекрасно знаком и его гобсековский профиль, и чичиковский его
анфас. А пластическую операцию своими руками не сделать: больно руки у него
нестерильные и трясутся от постоянной опаски. Тогда попробовал банкир свой
организм подкупить, уж он-то от хозяина только добро видал. Но и тот ведёт себя
предательски: сколько денег ему не сулят, всё равно есть и пить требует. Видно,
повернулась удача к банкиру последним своим боком. В общем, пришлось питаться
купюрами. Теперь живёт банкир в одиночестве, жуёт свои денежки. На завтрак у него
тугрики, на обед йены, на ужин доллары, вместо десерта — рубли. Весьма
однообразный стол. Одно развлечение ему: заезжают изредка туристы, изучают
процесс утилизации. Любопытно им посмотреть, во что можно превратить бывшее
богатство и одну шестую часть суши в придачу.

(К.Арбенин)
Вор
Какой-то путешественник был проездом в Египте. Тамошние сфинксы только что
принесли потомство. Вот египтяне и подарили путешественнику пару маленьких
сфинксят. Он их привез домой и стал выращивать. Нянчился, выгуливал, поил
свинцовым молоком. Однажды пошел попутешествовать, а к нему в гости явился в это
время вор. Достал отмычки и стал копаться в замке. И вдруг слышит, как молодой
сфинкс спрашивает его из-за дверей: "Кто там?" А потом и второй: "Кто там?" Вор
задумался — и не смог ответить на этот вопрос.

(К.Арбенин)
Привидение
В городе Петергофе обитало привидение. Днём оно отсыпалось, растянувшись радугой
над фонтанами, а по ночам бродило по музею и поставленным голосом кричало: "Петр
Алексеевич! Петр Алексеевич!", — чем традиционно пугало смотрителей и ночную
охрану. Такая у него, у привидения, была работа. Но однажды работодатели вызвали
привидение к себе и сказали: "Ну, хватит валять дурочку, завтра отправляем тебя
в новую жизнь. Собирай вещи, выбирай родителей и пол, в шесть утра ждем тебя на
призывном пункте." Привидение сначала обрадовалось, стало собираться на новое
земное поприще, придумывать себе судьбу. И вдруг, вдруг оно вспомнило, что
придется же заново идти в первый класс, десять, а то и одинадцать лет учиться и
делать домашние задания! Подумало-подумало привидение, да и решило никуда утром
не идти. А чтобы работодатели его не нашли, спряталось в царском камине.

(К.Арбенин)
Мойкин и Фонтанкин
На канале Грибоедова жили-были два старинных друга - Мойкин и Фонтанкин, оба -
волшебники. Поскольку в обществе они появлялись исключительно вместе, то их все
путали. "Постойте, - говорили, - Мойкин, это тот, который живет слева от
Грибканала?" "Да нет, тот, который слева, это Фонтанкин, а Мойкин живет справа.
Хотя..." Дело все осложнялось тем, что один из них работал добрым волшебником,
а другой - злым. И получалось вот что. Пойдет какой-нибудь хороший человек на
прием к доброму волшебнику, а попадает к злому. А злодей, которому нужно
проконсультироваться в очередной пакости, неожиданно для себя попадает к доброму
волшебнику. Переадресовывать же каждого клиента было невозможно - слишком многие
ошибались, - поэтому Мойкин и Фонтанкин по взаимной договоренности разбирались с
каждым человеком своими методами. От этого путаница приняла вовсе глобальные
масштабы. Если раньше люди делились на плохих и хороших, то теперь все
перемешалось в городе: добряки, бывало, совершали злые поступки, дурные люди
творили добро, умники делали глупости, дураки поступали мудро. Посмотрели Мойкин
и Фонтанкин на все это дело и приняли кардинальные меры: поменяли себе фамилии и
сменили места жительства. После этого кое-что прояснилось; люди запомнили, что
Фонтанов - это тот, который проживает в Петергофе, а, стало быть, Помойкин -
который обитает в Колпино. Только вот вот незадача: кто из них добрый волшебник,
а кто злой - этого так никто и не запомнил. И поэтому путаница продолжается.

(К.Арбенин)
Философский гриб
Вырос в лесу философский гриб. Был он большой и ни на какие другие грибы не
похожий. Грибники не брали его, думали, что ядовитый. Наркоманы принимали его за
съедобный и пренебрежительно обходили стороной. Сорвал его один отчаявшийся
геолог; полжизни он искал философский камень, а когда понял, что вряд ли уже
найдёт, пошёл в лес, твёрдо решив отравиться. Надо сказать в грибах он разбирался
плохо, сорвал первый попавшийся и съел в сыром виде. Тут же и свалился с ног,
словно мёртвый. Проснулся ночью при полной луне, при звёздах. Чувствует: жив,
самочувствие нормальное, только в голове гуляет мысль, отчётливая и ясная.
"Глупый геолог, — говорит мысль, — полжизни искал ты философский камень, напирая
в поиске более на предмет, нежели на его качество. То есть, ты искал камень, а
дело было в философии. А то, что ты ищешь, совсем необязательно камень, а может
быть заключено в чём угодно, например, в грибе." Геолог ударил себя по лбу, будто
прозрел, поблагодарил мысль и отправился искать философский гриб. А тем временем
на болоте зрела уже философская кочка.

(К.Арбенин)
Очки
Жила-была девочка. К ней на подоконник часто кто-то прилетал. Девочка думала,
что это ангел. Однажды она подглядела момент, когда тот опять прилетел, и
подбежала близко-близко к окну. Оказалось, что это был не ангел, а обыкновенная
белая ворона. Девочкин дядя, добрый волшебник, долго сердился на девочку за то,
что она так обманулась. А потом наколдовал ей очки. Чтобы девочка больше не
путала ангелов с белыми воронами.

(К.Арбенин)
Пустая коробка
Один человек жил так беспечно, что промотал и профукал все свое движимое и
недвижимое имущество. Под конец жизни он прошляпил даже свою фамилию, прозевал
отчество, а потом и проморгал имя. Когда этот человек умер, его душа предстала
перед Богом в картонной коробке из-под обуви. Дежурный Бог долго глядел в коробку
и хмурился — голая душа, без имени, без одной печенки. "Ай-яй-яй. Нет, — наконец
сказал Бог архангелам и брезгливо отодвинул коробку, — я не могу такое пустить
на небо. Заберите-ка его обратно на землю, дайте ему еще одну жизнь — пусть
заработает себе хотя бы на тренировочный костюм."

(К.Арбенин)
Лампочки
Один мужчина постоянно разбивал в своём доме лампочки. Он и роста был высокого,
и руками много размахивал — вот лампочки и бились по дюжине в неделю. "На счастье,"
— объяснял мужчина. А его жена не верила, говорила: "Какое может быть в темноте
счастье!" Лампочки всё бились и бились, счастья же всё не было и не было. Весь
семейный бюджет уходил на закупку лампочек. Наконец жене надоело такое положение
вещей и она перестала покупать лампочки; в доме наступила темень. И вскоре после
этого у мужа и жены родилась дочка. Когда малютка улыбалась — а улыбалась она
почти всегда, — то улыбка её освещала весь дом. Лампочек больше не требовалось,
проблема разрешилась сама собой. "Видимо, счастье совсем необязательно летит на
свет, — сказала жена мужу. — В потёмках-то оно нужнее." С тех пор мужчина не
размахивал больше руками: они у него были заняты дочерью. Да и ростом он стал
поменьше.

(К.Арбенин)
Стрелочник
Жили-были в одном городе скорый поезд и скорая помощь. Поезд ездил по своим
маршрутам, а помощь — по своим. Скорый поезд помогал людям встречаться, привозил
одних к другим. А скорая помощь, если уж наступал её черёд, всех разлучала.
Поэтому горожане, особенно влюблённые, души не чаяли в скором поезде, а скорую
помощь терпеть не могли. Но однажды пути скорой помощи и скорого поезда
пересеклись. Было это под Новый год, когда все влюблённые сели на скорый поезд и
помчались в соседний город, где жили их возлюбленные. Им так не терпелось
поскорее прибыть к месту назначения, что они даже повысовывали из окон свои
физиономии и распевали всякие песни. Но вдруг поезд стал тормозить. И пассажиры
увидели, что какой-то стрелочник перекрыл составу проезд, чтобы дать дорогу
скорой помощи. Пассажиры принялись единодушно возмущаться. Но стрелочник выставил
свой красный флажок и не убрал его до тех пор, пока карета скорой помощи не
миновала железнодорожный переезд. Поезд с недовольными горожанами помчался дальше,
а стрелочник свернул свой флажок, присел на шпалу, закурил и подумал так: "Да, я
виноват. Я отнял у счастливых пять минут счастья. Но зато, зато я подарил
отчаявшимся пять минут надежды. Когда-нибудь и те и другие поймут меня и
перестанут сердиться. Не будь я скорый стрелочник!"

(К.Арбенин)
Фальшивые ноты
Феи, как известно, живут очень долго, а на пенсию выходят очень рано - по
вредности. Мало кому из них позволено в пенсионном возрасте колдовать, поэтому
единственное, что остаётся таким феям, это - давать советы. И вот у одной
феи-пенсионерки была внучка, которая училась играть на скрипке. Играла она,
честно говоря, не очень хорошо: боялась взять не те ноты и вот от неуверенности
постоянно фальшивила. И когда она фальшивила, откуда-то сверху - то ли с потолка,
то ли чуть выше - сыпались на бабушку с внучкой ржавые гвозди, ветошь, опилки,
кусочки битого кирпича и прочая дрянь. Ударяло-то не больно, но сколько мусора
приходилось выносить после каждого занятия! Фея долго терпела это безобразие, а
потом сказала внучке так: "Всё это, милочка моя, происходит оттого, что ты не
любишь ноты, которые извлекаешь. А в любви нуждаются даже фальшивые ноты. Не
бойся их брать, бери их, только относись к ним иначе". Внучка выслушала бабушку
и последовала её совету. Она и вправду стала любить даже самые неудачные свои
ноты. И с тех пор, если она фальшивила, сверху падали апельсины, яблоки, персики,
словом, фрукты в ассортименте. Фея была очень довольна. Она готовила из всего
этого варенье и приговаривала себе под нос: "Кто бы мог подумать! Оказывается не
только волшебство, но и самый обычный совет может принести ощутимые плоды - даже
в буквальном смысле".

(К.Арбенин)
Фотограф
У одного профессионального фотографа была черно-белая жена. У всех его коллег
жёны были цветные, а у этого - черно-белая. Он ее очень любил, не жалел на нее
пленки, и ее строгая красота поначалу казалась ему оригинальной. Портреты жены
фотографа брали призы на всех выставках. Но через некоторое время фотографу
стало надоедать такое бесцветное положение вещей, он поймал себя на том, что
завидует своим коллегам черно-белой завистью. Ему хотелось как-то раскрасить
свой брак! Чего он только не испробовал: и тонировал жену, и ретушировал, и
прибегал к компьютерным фокусам - ничего не помогало. Обратился, в конце концов,
к врачу. Но врач отказался, сказал: "Черно-белых жен уже никто не лечит, мол это
уже вчерашний день, пора, видимо, менять на более новую модель." Фотограф
помучился, погоревал, а потом плюнул - и разошелся с женой. Сменил окраску,
принялся снимать цветных девиц для журнальных обложек. На выставки его работы
перестали брать, зато желтые издания платили теперь очень хорошо и регулярно,
причем зелеными. И вроде бы все шло отлично, да только еще через некоторое время
фотограф наш как-то скукожился и посерел. А жена его вышла замуж повторно. Ее
новый избранник оказался человеком далеким от искусства, мало того - дальтоник.
Говорят, они до сих пор живут вместе, счастливы и даже родили двух детей:
черненького мальчика и беленькую девочку. И вообще - процветают.

(К.Арбенин)
Букварь и Азбука
Букварь влюбился в Азбуку. Букварь жил в одной из ячеек портфеля первоклассника
Миши Самойлова. А Азбуку подселили к нему ненадолго, вообще-то она проживала в
школьной библиотеке, на самом многоэтажном из стеллажей, где было у неё огромное
множество соседей - словарей, учебников и всяких хрестоматий. У Букваря ей очень
понравилось, она приняла его ухаживания и тоже полюбила его. Но командировка
скоро закончилась, и пришла пора Азбуке возвращаться на родной стеллаж. Букварь
не мог смириться с разлукой и поэтому решился на дерзкий поступок: он тайком
вылез из портфеля и спрятался в библиотеке за батареей. Ночью он разыскал Азбуку
и похитил её. Вдвоём они проскользнули под дверь - и были таковы. Библиотекарь
Серафима Ивановна пришла утром на работу и не досчиталась на полке самой
новенькой Азбуки! "Ай-ай-ай! - схватилась она за голову. - Опять, опять пропадают
книги! Опять какой-нибудь наглый учебник арифметики охмурил мою молоденькую
Азбуку!" У Серафимы Ивановны был большой жизненный опыт, и она знала: осень для
учебников - всё равно что весна для людей, именно осенью пропадает больше всего
книг с библиотечных полок. И знала она также, что искать их бесполезно - сколько
там в школе портфелей! Сколько в них счастливых книжных пар! Разве за всеми
углядишь! И поэтому Серафима Ивановна села за стол и написала докладную своему
начальству, в которой просила списать "утраченные книги по прилагаемому списку
вследствие текучести учебников в их осенний брачный сезон". 

(К.Арбенин)
Пара к паре
Жил один юноша, некто П. Всем он был хорош, только обе руки у него были правые.
Нюанс небольшой и для чужих глаз неприметный, но на практике выходило не очень
удобно. Самое печальное, что этот П не мог ни одну женщину по-человечески обнять -
только наполовину, вторая рука в это время цепляла за спиной какую-нибудь другую
женщину. И хорошо, если женщину! Но вот однажды в объятие одной из его правых рук
попалась некто Л. Эта Л оказалась необыкновенно красива. У нее были длинные и
стройные ноги, и их не портило даже то, что обе они были левые. Правда, саму Л
это обстоятельство несколько тяготило: ей трудно было ходить по прямой, ноги
постоянно уносили влево, она попадала под машины, врезалась в стены домов, в двери,
в водосточные трубы, в других мужчин. П с нею порядком намучился, но отпускать не
хотел - очень Л ему понравилась. И выход нашел, взял её на руки и понес. Тогда и
Л больше не заносило, и П нечем стало цеплять посторонних женщин. По всему
выходило, что П и Л созданы друг для друга. И хоть на практике из-за их
нестандартных конечностей часто возникала путаница, но наши герои твердо решили
отныне жить вместе. На свадьбу купили жениху два кольца - на каждую руку, а
невесте две пары туфель. Левые она надела, а правые оставили будущим детям -
под рождественские подарки.

(К.Арбенин)
Спор
Собрались три злых волшебника и стали спорить, кто из них самый злой. Первый
волшебник говорит: - Я очень злой. Я могу злиться двое суток подряд без сна и без
обеда. И совершенно без всякого повода. Второй говорит: - А я - еще злее. Я знаю
пятьсот злейших ругательств и могу придавать своему лицу двадцать шесть различных
злобных выражений. А третий волшебник, третий волшебник вообще ничего сказать не
мог: он вспыхнул, побагровел, почернел, раздулся - и от злости лопнул, прямо на
глазах у изумленных коллег. Взрыв был такой сильный, что первых двух волшебников
контузило, и они забыли, как это - злиться. Вообщем перестали быть злыми. Ну а
волшебниками они, между нами говоря, никогда и не были.

(К.Арбенин)
Люди и звезды
Далеко-далеко в самом высоком небе, на седьмом его этаже, там, где светятся
разноцветными светляками звёзды, жили две сестры. Звали их обычными звездными
именами - Серая Пыль и Черная Линия. По мнению других звезд, сестры были очень
некрасивы, даже безобразны. Поэтому их никто особенно не любил. Голубые, розовые,
алые, оранжевые, фиолетовые, ультрамариновые звёзды и даже сама Перламутровая
Примадонна - словом, все небесные жители считали, что Серая Пыль и Черная Линия
своими мрачными нарядами и бесцветными лицами позорят их блестящий род и хотели
от них избавиться любым способом. И вот, как только подвернулся подходящий предлог,
сестер отправили в далекое путешествие на некую планету Земля, о которой мало что
было известно здесь, на самом высоком этаже самого дальнего неба. А на Земле в то
же самое время жили-были два товарища - Иван и Георгий. Люди, правда, звали их
чуть иначе - Ваней-дураком и Гогой-блаженным. Людям вообще эти два товарища не
нравились и мешали. И тот и другой постоянно делали глупости и поступали наперекор
общественному. И, в конце концов, людям это надоело и они прогнали Ваню и Гогу в
самый тёмный и дремучий лес. Делать нечего, побрели печальные товарищи по лесу,
вдруг видят: с неба прямо к их ногам падают две звезды. Упали - и обернулись
девицами: одна краше другой. Иван с Георгием так и обмерли, зажмурились даже от
такого чуда. А дело-то всё в том, что по земным меркам Серая Пыль и Чёрная Линия
были сказочно прекрасны. Но самое интересное, что по звёздным, по космическим
меркам Иван и Георгий были вовсе и не глупы, а очень даже наоборот - умны и
последовательны. И, стало быть, сама судьба свела в дремучем лесу две этих светлых
пары. Вскоре после этой встречи Серая Пыль вышла замуж за Георгия, а Иван женился
на Чёрной Линии. Далеко от людей и звёзд, в чаще построили они два домика и стали
там жить поживать, да дружить счастливыми семьями.

(К.Арбенин)
Тридцать третий богатырь
Жили-были тридцать три богатыря и их взводный, дядька Черномор. Жили они в музее
изобразительных искусств на картине "Морское войско". Весь день стояли они по
стойке "смирно" перед посетителями музея, а поздним вечером, когда музей
закрывался и Черномор давал команду "вольно", разбредались по берегу и занимались
хозяйственными делами. Убирали территорию, надраивали свои шлемы и кольчугу,
чистили до блеска сапоги и подшивали свежие подворотнички к косовороткам.
Некоторые особо бойкие богатыри уходили до утра в морскую пучину и водили там с
русалками хороводы и шуры-муры, но к утру обязательно воротились назад, чтобы
успеть на поверку и строевой смотр. А дядька Черномор тем временем отправлялся
на картину "Ужин купчихи", и распивал до утра с этой самой купчихой чаи. По
возвращении он строил своих богатырей и как только убеждался, что весь личный
состав на месте и выглядит должным образом, давал команду к открытию музея.
Так продолжалось изо дня в день, из ночи в ночь. Но вот однажды самый младший
богатырь, который стоял в строю тридцать третьим, ушел ночью в самоволку –
на картину "Аленушка". По отношению к Аленушке у него были самые серьезные
намерения и надо было ему с Аленушкой всё это обсудить. В разговорах с нею
богатырь потерял счет времени и опомнился только тогда, когда за окнами музея
начало светать, а из самого дальнего зала послышался громовой бас дядьки Черномора
начавшего перекличку. Богатырь побледнел. Аленушка схватила его за руку, и они
бросились на соседнюю картину "Иван Царевич на Сером Волке". Иван  сразу всё
понял, уступил волка, и тот понес богатыря по выставочным залам, со сказочной
скоростью. На пути встретилось им немало препятствий. В зале экспрессионистов
самые соблазнительные девы пытались увлечь богатыря да и волка в придачу. В зале
кубистов невероятные чудища преграждали путь путешественникам. В зале сюрреалистов
самые изысканные кошмары нападали на них, стараясь утянуть в свои сети. Но
богатырь на волке с легкостью преодолели преграды, ведь все это время они
слышали отголоски переклички, проводимой дядькой Черномором. Богатырь знал:
опоздай он на поверку, посадит его Черномор под арест, а то и того хуже – отдаст
в бурлаки на соседнюю картину. И не видать ему тогда больше своей Аленушки! И
он успел. В самый последний момент вскочил на картину и откликнулся - "Я!"
Черномор ничего и не заметил. Только посетители музея в этот день обратили
внимание, что тридцать третий богатырь как-то слегка растрепан и у него невероятно
счастливое выражение лица. Такое же выражение лица заметили в этот день и у
Аленушки. А волк под Иваном Царевичем был весь в мыле и летел не в ту сторону.

(К.Арбенин)
Самобранка
Некто Гриша Нычкин, из разнорабочих, выиграл в лотерею скатерть-самобранку.
Принес её домой, расстелил на тумбочке, разгладил ребром ладони сгибы и заказал
для начала шкалик и жареной картошки. Выпил, закусил. Качество продуктов Нычкину
понравилось, простота в обхождении тоже. Повторив шкалик, свернул он самобранку
в рулон, сунул под мышку и пошел к своему приятелю Давыдову. По дороге прихватил
старика Двоякина. Сели втроем на кухне, расстелили скатерть и айда делать заказы:
три бутылочки водки, портвейн и огурцы соленые. Съели все это, стали ради
эксперимента придумывать, что бы еще такое заказать. Вспомнили щи, макароны
по-флотски, бутылочку самогонки. На этом гастрономические познания приятелей
иссякли. На следующий день Нычкин одолжил у соседки Вали поваренную книгу,
вспомнил грамоту, прочитал несколько названий блюд, заказал их на три персоны.
Съели заказанное с удовольствием, запили перцовочкой. Старика Двоякина с
непривычки стошнило, но в целом идея понравилась. Стали с тех пор собираться
каждый вечер у Давыдова и пробовать разные блюда из поваренной книги. Много
нового для себя открыли - и в смысле там еды, и в смысле горячительных напитков.
Давыдов даже научился держать столовые приборы, Нычкин стал покупать журнал
"Мой желудок" и читать его от корочки до корочки, а старик Двоякин, чтобы как-то
скрасить ожидание горячих блюд, пристрастился к аперитивам. Но, как только истек
гарантийный срок, самобранка стала барахлить. Может, сказалось то, что приятели
ссыпали прямо в нее немытую посуду после трапезы, а может, опытный образец не
рассчитан был на такие изысканные заказы, только испортилась вещь. Соседка Валя
простирнула прибор в стиральной машине, но после этого скатерть и вовсе перестала
подавать блюда, в ответ на заказ только дымилась и плавилась по краям. Тогда Нычкин
повесил её на стенку, а питаться стал по старинке - грубо и нерегулярно. Первое
время было тяжело, старика Двоякина с непривычки опять тошнило, пока Давыдов не
подлечил его водочкой. В общем, скоро все вернулось на круги своя, и о самобранке
больше не вспоминали. Повезло только соседке Валентине: ее стиральная машина стала
вдруг вместо воды сливать какой-то хитрый ливерный фарш, из которого получались
отменные котлеты и вполне сносная колбаса.

(К.Арбенин)
Самая страшная сказка
Жил-был в одной цивилизованной стране один гениальный изобретатель. Его мозг
работал лучше любого компьютера и выдавал по шесть изобретений в неделю - всё
для пользы человечества. Мог выдавать и десять, да уж слишком многое отвлекало
изобретателя от мыслительного процесса. Именно человечество и мешало ему
сосредоточиться: близкие донимали вопросами, родные шаркали тапочками и скрипели
дверьми, посторонние разговаривали под окнами. Разве можно было в такой обстановке
работать! "Бестолочи! - раздражался изобретатель на людей. - Неужели они не
понимают, что я стараюсь ради их же пользы, ради их же блага!" В конце концов,
своим научным умом он вычислил местонахождение самого последнего необитаемого
острова. Изобретатель собрал необходимые вещи и литературу, сел на пароход, ночью
спрыгнул с палубы в тихий-тихий океан и к рассвету уже был на острове. Его
счастью не было предела! Оставшись наконец-то наедине с собой, он начал творить
в десять раз продуктивнее прежнего. Вечерами он изобретал, ночами чертил, а днём
принимался за практическую сторону дела - строил, собирал, обрабатывал. Вскоре
маленький остров до краёв наполнился его гениальными изобретениями: чудо-машинами,
вечными двигателями, удивительными аппаратами и волшебными станками. Все эти
достижения инженерной мысли позволили жить их автору на острове безо всяких
проблем. А изобретатель всё работал и работал - он понимал, что может принести
человечеству ещё больше пользы! В трудах и заботах время летит быстро, и вот,
когда прошло тридцать пять лет, гениальный отшельник увидел на горизонте белую
точку и узнал в ней корабль. Сердце ёкнуло у него в груди, и пульс участился до
безобразия: изобретатель вдруг почувствовал, что не желает отдавать свои творения
этим несносным людям, этим бестолковым лентяям, которые умеют только мешать
прогрессу или использовать его себе же во вред! И поняв это, он поднял с земли
тяжёлую палку и стал крушить и разбивать свои произведения. Плоды многолетних
трудов рушились от ударов самой обыкновенной дубины, они валились, задевая друг
друга, как костяшки домино, рассыпались, как карточные домики. Шесть дней
приближался корабль к острову, шесть дней разрушал создатель свой микромир. На
седьмой он спустился в подземный кабинет, открыл сундук, в котором хранились
описания и чертежи, и стал их есть, чтобы не достались варварам. Чернила
собственного изобретения не предназначены были для употребления их внутрь, и
страшные желудочные колики свалили пожирателя с ног прямо на месте. Моряки нашли
это место по стонам. Когда, преодолев развалины былого триумфа, они вошли в
землянку, то увидели там жалкое зрелище: в сундуке, будто в гробу, лежало дикое
заросшее шерстью и покрытое плесенью существо с сумасшедшими глазами, периодически
оно отплёвывалось клочками бумаги и издавало звуки, весьма отдалённо напоминающие
человеческую речь. На откинутой крышке сундука сидел большой тропический попугай
и, истерически хохоча, выкрикивал одно только слово: "Эврика! Эврика! Эврика!"

(К.Арбенин)
Свои среди тараканов
В одном общежитии на вахте посменно дежурили две старушки. Одна из них, Полина
Кузьминична, была доброй волшебницей, а другая, Инесса Романовна, злой колдуньей.
Все студенты знали: когда дежурит Полина Кузьминична, то можно и опоздать на
полчасика, и с гостями засидеться, но, если на вахте Инесса Романовна - лучше
дисциплину не нарушать. Колдунья с нарушителями не церемонилась: ровно в 23.00
она закрывала турникет и всех загостившихся и опоздавших на отбой попросту
превращала в тараканов. Кстати сказать, именно поэтому студенты не уничтожали у
себя тараканов: боялись, как бы не прихлопнуть по случайности какого-нибудь
пострадавшего товарища. Как не старались студенты соблюдать распорядок, но дело-то
их было молодое - и постояльцев в общежитии становилось всё меньше, зато
количество тараканов неуклонно росло. Но однажды произошло следующее. Студент
второкурсник Мхатабаев задержался на свидании с одной замечательной девушкой и
прибежал в общежитие в 23.15. Будучи окрылён романтическими настроениями, он
думал, что такая мелочь сойдёт ему с рук, да и вообще он забыл, кто в этот вечер
дежурит. Но в дверях его встретила злая колдунья Инесса Романовна: она зашипела,
затряслась от злобы, пустила слюну и, угрожающе растопырив костлявые пальцы,
двинулась на оторопевшего второкурсника. Однако, Мхатабаев быстро соориентировался
в ситуации. Во-первых, ему очень не хотелось превращаться в таракана - на завтра
у него было назначено ещё одно свидание, ещё с одной замечательной девушкой, да
и сессия была не за горами. А во-вторых, прадедушка студента Мхатабаева был самый
настоящий джинн, и дедушка его был джинн, и даже мама с папой были джиннами.
"Не на того напала, бабушка!" - храбро сказал Мхатабаев. После чего он вырвал из
своего юношеского подбородка единственный пока волосок и произнёс волшебное слово
"Хыч!" Тут же по всему зданию вырубилось электричество, запахло горелым и стало
ничего не видно, только искрила и металась в темноте злая колдунья Инесса
Романовна... На утро явилась Полина Кузьминична принимать вахту, а сменщицы-то
нет! Тараканов тоже нет, зато полно народу студентов - все веселятся, орут,
песни поют. Полина Кузьминична всё поняла - и стала искать себе новую сменщицу.
А студента Мхатабаева радостные товарищи сфотографировали анфас и повесили его
портрет на доску почёта. 

(К.Арбенин)
Рабы тары
Жил на свете один старый-престарый джин. Тысячу лет прожил он в лампе, а когда та
совсем прохудилась, переселился в кувшин. В кувшине он прожил ещё две тысячи лет.
А когда и тот пришел в совершеннейшую негодность, пребрался в обыкновенную типовую
бутылку темно-зеленого стекла. Эту-то бутылку и нашел в сугробе Вася Колбасников,
сантехник второго разряда. Принес её домой, истекая слюной откупорил, а из
горлышка как повалит пар, как польётся лава да как повалят ещё впридачу какого-то
подозрительного серого цвета пузыри. Вася Колбасников в своей жизни пил и не
такое. Он только зажмурил глаз и пошире открыл рот. Но тут кто-то огромный
схватил его за шиворот. Послушай, Вася, - сказал ему джин, - я старый-престарый
джин. От меня тебе всё равно не будет толку. Своих желаний у меня уже нет, а
значит и чужие исполнять не могу. Оставь ты меня лучше в покое, Вася. Позволь
тихо-мирно дотянуть последнюю свою тысячелеточку. После этого Вася сам вызвал
себе скорую помощь и компетентно объяснил прибывшим санитарам, что у него опять
началась белая горячка. Васю Колбасникова увезли на этот раз надолго. Врач сказал,
неизвестно, сколько теперь у нас пробудете, Василий. Может год, а может и целое
тысячелетие. А джин остался жить в Васиной квартире, ждал его и работал пока за
Васю сантехником второго разряда. Жильцы на него нарадоваться не могли.

(К.Арбенин)
Две столицы
В одном государстве жили-были две столицы, младшая и старшая. Государству вполне
хватило бы и одной, но так уж исторически сложилось. Ведала всеми делами в стране,
конечно, старшая столица, а младшенькая витала в облаках, занималась изящными
искусствами, опекала неточные науки, словом, бездельничала. И, хотя старшая
сестра к младшей относилась снисходительно, так сказать по-братски, младшенькая
решила-таки пойти по свету и найти себе какое-нибудь другое, бесхозное государство.
Долго бродила она по земному шару: исколесила все материки, все океанские острова,
даже забиралась кое-где под землю - но нигде не нашла свободной страны. Везде
уже были свои собственные столицы, а там, где их не было, молодую со стороны
никто брать не хотел. Так что пришлось младшенькой возвратиться назад, в родное
своё государство и встать на прежнее место. Старшая сестра за это время раздобрела,
возмужала, подрумянилася, а младшенькая сестрица вернулась из путешествия
простуженная, с полным набором заграничных вирусов: тут вам и лондонский туман,
и тропические ливни, и снегопады скандинавские, и даже восточноевропейская оттепель
с осложнениями. До сих пор младшая столица не может вылечиться от своего
кругосветного гриппа, чихает и покашливает, страдает от перепадов давления, но
старшая сестра относится к ней по-прежнему по-братски и на каждый чих отвечает ей:
"Будь здорова!"

(К.Арбенин)
Ледяной город
Был на свете один город. Вернее сказать: то он был, то его не было. Это был
необычный город - из снега и льда, - и быть он мог только зимой, а по весне таял.
Жили в нём исключительно снеговики, но даже они не знали, как же этот их город
выглядит: трёх зимних месяцев не хватало, чтобы закончить строительство. Дома,
улицы, мосты и все остальные ледяные постройки таяли, ещё не успев оформиться
полностью, а следом таяли и сами строители. На следующую зиму всё приходилось
начинать с нуля, точнее, со снежного кома. Дождавшись, пока кто-нибудь из
соседских детей их заново слепит, снеговики начинали возводить почту, телеграф,
телефон, потом жилые дома, магазины, музеи ледяного творчества, театры снежной
драмы... И снова таяли, так и не успев насладиться всем этим. Но вот однажды год
выдался очень холодный, и зима его длилась на три недели дольше обычного.
Снеговики навалились на работу в четыре смены - и успели-таки на этот раз
построить город полностью. Ещё день у них даже остался в запасе. В этот день
горожане устроили себе праздник: налюбовались вдоволь своим творением, отметили
это дело, отдохнули после долгой работы, а утром вышли на главную площадь, чтобы
встретить Солнце всем вместе и растаять заодно со своим любимым городом. И вот
встало Солнце. Поглядело оно на ледяное творение и аж зажмурилось. "Не могу, -
говорит Солнце, - такую красоту губить почём зря! Не могу - но обязано!" И,
крякнув от сожаления, растопило город вместе с его жителями - одно мокрое место
осталось. И что же было на следующую зиму? Думаете, у снеговиков опустились руки
после такого произвола? Вовсе нет. На следующую зиму снеговики принялись за работу
пуще прежнего. Они поняли, что только красота сможет спасти их город - и спешили
сделать его в сто раз красивее прошлогоднего. Солнце, думали они, не сможет
устоять против такой красоты и навсегда оставит город в целости и сохранности.
И теперь, когда появилась у них цель и идея, работа продвигалась гораздо быстрее. 

(К.Арбенин)
Бабушка Жара
У дедушки Мороза есть одна очень дальняя родственница, бабушка Жара. Настолько
дальняя, что живет она совершенно в другом полушарии, и дедушка Мороз её никогда
не видел. Да и бабушка Жара о дедушке Морозе знала разве что понаслышке. Долго
мечтали они повидаться, наконец бабушка Жара решилась нанести визит первой.
Села на самолет и полетела в гости к дедушке Морозу. И всё бы хорошо, да вышла
заминка на таможне. Документов-то у бабушки никаких при себе нет. Строгий северный
таможенник смотрит на неё из-под лобья. Что это за странная чернокожая толстуха
улыбается и пышет жаром. А жар надо сказать от бабушки исходил такой, что
таможенника прошиб сначала крупный трудовой пот. Ваши документы, требует тем не
менее таможенник. Да какие у меня документы, я бабушка Жара, разве не видно.
Пропускай же меня скорей, гляди, прилавок то у тебя плавится. А таможенник сам
уже чуть ли не поджаривается. Температура у него под фуражкой тридцать девять
градусов в тени козырька. Но он героически себя ведет, не сдается, документы
требует. Да какие там документы, кричит бабушка Жара, когда кругом, гляди,
потекло всё. А вокрут таможни и впрямь, все снега стали таять, сосульками уже
чуть было двух дипломатов не пришибло. Таможенник чуствует, вскипает весь, но
всё равно стоит на своём, на документах стоит. Постоял ещё немного и упал
навзнич, потерял сознание. Вызвали доктора, доктор велел открыть на таможне все
форточки. Пока переполох набирал силу, пока ловили разбросанные сквозняком
документы, бабушка Жара была такова. Ну вообщем все эти приключения мелочи.
Гавное что дедушка Мороз с бабушкой Жарой всё-таки встретились. Стали с той поры
переписываться, обмениваться опытом и климат обоих полушарий вследствии этого
начал понемногу меняться. Заметили? А спасибо большое за это таможне.

(К.Арбенин)
Дело о носовых платках
В одном девятиэтажном доме жил-был ответственный работник господин Ноздрин. У него
был очень крупный нос. Сам господин Ноздрин был человек культурный и цивилизованный
а нос его страдал хроническим насморком и вытворял по ночам вещи совершенно дикие.
Мало того, что он сотрясал весь дом храпом, так на этот храп ещё и сползались со
всех этажей носовые платки. Они лезли в квартиру сквозь щели, вползали в замочные
скважины, проникали через форточки и вентиляционные отдушины. Кажде утро соседи
господина Ноздрина обнаруживали очередную пропажу, а сам Ноздрин просыпался в
ворохе носовых платков. И так продолжалось до тех пор, пока один сосед, по фамилии
Зрачков, не выследил, куда это уползают его носовые платки. Пришли к Ноздрину
представители домоуправления, предъявили ордер на обыск. Да что искать-то, вот
они платки, их по всей квартире целые залежи. У господина Зрачкова глаза на лоб
полезли. У остальных жильцов тоже. Председатель домоуправления господин Губищев
высказал похитителю платков своё возмущенное порицание. Ноздрин стал оправдываться,
дескать, это не я виноват, это мой нос, с него и спрос. На следующий день принесли
Ноздрину повестку с требованием явится вместе со своим носом на заседание товари-
щеского суда. Пришел господин Ноздрин в товарищеский суд. Судья Ягодицын, заседатели
Копчик и Ляжкина выслушав обвинение, решили провести судебный эксперимент.
Попросили Ноздрина прилечь и продемонстрировать свои аномальные способности.
Едва только господин Ноздрин захрапел, у всех присутствующих начали выползать из
карманов носовые платки и двигаться в направлении обвиняемого. Поднялся шум,
началась паника. Еле-еле восстановили порядок, вернули платки, разбудили
зачинщика. После этого судья Ягодицын постановил - направить орган господина
Ноздрина на принудительное обследование к врачу ЛОРу, похищенные же неумышленным
способом платки вернуть законным хозяевам. На следующее утро к Ноздрину пришла
судебный пристав, госпожа Подмышкина, опечатала похищенное имущество и между
делом разговорилась. Вы знаете, спросила она, почему в нашем доме нет мышей?
Не знаю, ответил Ноздрин. Счастливый Вы человек, покачала головой госпожа
Подмышкина и ничего больше не сказала.

(К.Арбенин)
Руководство по эксплуатации
Вращалась, вращалась планета Земля, да вдруг стала замедлять ход - и остановилась.
В чем дело? Да просто сели батарейки - самые большие в мире батарейки, на которых,
собственно, и работает наша планета. Собрали тогда люди экспедицию из четырех
лучших электриков, двух врачей и одного волшебника (без волшебника в таком
ответственном деле не обойтись), и двинулась та экспедиция на северный полюс, где,
согласно инструкции по эксплуатации планеты Земля, и находится место для ее
батареек. Пришли к указанному месту, открыли крышку, произвели замену - Земля
дернулась, заскрипела, прошла четверть оборота, и снова встала. В чем дело? Да
просто, пока она стояла без движения, механизм, который уже тысячу лет без смазки
работал, закоснел, порос паутиной и отказал. Снарядили тогда новую экспедицию, на
этот раз на южный полюс: пять первоклассных часовщиков, три механика, два врача
и, разумеется, волшебник (попробуй не возьми с собой волшебника - их профсоюз тут
же что-нибудь во что-нибудь превратит!). Протерли валики и шестеренки, заменили
неисправные узлы, влили в механизм десять литров машинного масла - Земля
вздрогнула, покачнулась, но с места не стронулась. В чем дело? Непонятно. Тут
заметили часовщики в механизме инородное тело, извлекли его - оказалось,
манускрипт на неизвестном человечеству языке. Академики - и те прочесть его не
смогли. Пришлось снарядить еще одну экспедицию - на этот раз под землю, в далекие
чревоземные пещеры, где не первый десяток лет жил самый мудрый из людей мудрец.
Мудрец тот не умел ни читать, ни писать, и именно вследствие этого стал таким
мудрым. Говорить он тоже не умел, только слушал, смотрел и иногда танцевал. При
нем состояли три переводчика: один с языка танцев переводил на язык жестов,
другой - с языка жестов на язык слов, а третий доводил мудрые слова до нормального
человеческого уровня. Пришла к нему экспедиция, стала задавать вопросы, показывать
манускрипт. Мудрец рукопись понюхал и пустился танцевать какой-то краковяк.
Переводчики тут же взялись за дело.
- Эх, вы, - танцует мудрец, - надоели вы Земле-матушке со своей эксплуатацией!
Решила она объявить вам ультиматум. Согласна она работать и без батареек, и без
смазки, но вместо руководства по эксплуатации будут у вас теперь правила
пользования планетой Земля. И если правила эти соблюдаться не будут, -
приплясывает мудрец, - то Земля с места не тронется. Вот чем это пахнет.
Ничего не поделаешь - пришлось людям смириться с тем, что они больше не
эксплуататоры, а всего-навсего пользователи. А чтобы расшифровать тот самый
манускрипт с правилами, собрали целый научно-исследовательский институт, куда
пригласили лучших филологов, историков, прочих ученых; ну и без волшебников не
обошлось - куда же без них!

(К.Арбенин)
Вторая молодость
Телевизионных дел мастер, Секам Палыч Ящиков под конец смены пришёл чинить
телевизор в квартиру номер тридцать два. Встретили его две старушки, каждой лет
по сто восемьдесят. "Чтой-то, - говорят, - у нас с настройкой неладное. Всё не то
показывают, милок. То русалки какие-то поют, то бесенята коленца откалывают, то
истории страшные-страшные, про то, как бойфрен с бойфреной лимонера порезали. Ты
нам, соколик, настрой, чтобы про животных там, про спорт там, да про всяку разну
красоту там!" Посмотрел Секам Палыч аппарат - работа старинная, таких уж больше
не осталось: блюдце, а по периметру яблочко ездит. Ну внутри аппарата всё вроде
в порядке, видимо, снаружи что-то испортилось. Он яблочко заменил, блюдце протёр,
настроил на позитив. Старушки обрадовались, отблагодарили его бутылочкой алкоголя.
"Это, - говорят, - соколик, не простой алкоголь, это молодильная настоечка. Пей
на здоровье". Секам Палыч прямо в подъезде бутылочку оприходовал, пошёл домой в
зеркало глядеться. Приходит, смотрится прямо в коридоре в трюмо: никаких внешних
изменений, как был не первой свежести, так и остался, если не похужел. Обманули,
думает. Но тут выходит к нему из кухни молодая красивая женщина в теле. Секам
Палыч так и ахнул - не сразу признал в ней собственную свою супругу, только
помолодевшую! Заходит в комнату, а там трое малых деток, все его, все вернулись.
Возвратилась, значит, молодость-то! Только с наружной своей стороны, а внутреннюю
придётся, значит, самому налаживать, чтобы от жены и от детей не отставать.
По утру опьянение прошло, а молодость осталась, вот она: жена, дети, перспективы.
Пришлось с тех пор Секам Палычу зарядку по утрам делать, пить-курить бросить и
всё такое прочее. И много дорог ему как бы заново открылось, всё в жизни по-новому
пошло. И так ему хорошо на душе стало, что и сказать совестно! Хотел было старушек
отблагодарить, да не нашёл тридцать второй квартиры. Сказали ему, что в том доме
её отродясь и не было.